Pour toute blague qui touche la plongée, qui sera publiée dans ce blog une plongée gratuite !!!!!!! Alors expédiez moi vos proses sur xavier-trubert@hotmail.fr

C'est deux requins qui croisent un plongeur le premier dit a l'autre " surtout ne bouffe pas ce qui l'a sur le dos sa fait péter"

Julien Anton Une pettite sympa!

En plein maquis corse, au beau milieu d'une belle forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement... "Putain de canadair !!!"

Qu'est-ce qui rectangulaire, rédigé depuis le 01/07/2010 et ne favorisera pas les ADD ? Réponse : L'arrêté du 18/06/2010 et la boîte d'aspirine qu'il faut avaler après l'avoir lu !
Emmanuel Cambournac

Francky est tout content, il va enfin faire un baptême de plongée.
Après un peu d'apréhension il décide enfin de se jeter à l'eau !!
Cela fait 10 minutes qu'il est au fond de la mer lorsque soudain il tombe nez à nez avec un requin !!
Francky, tétanisé par la peur se dit alors dans sa tête : ''Faite que ce requin est une pensée chrétienne !!! ''
et le requin de se dire : '' Mon dieu bénissez ce repas ... ''

Jaillet Fabrice.

Le choix le plus dure le matin pour un moniteur de plongée....

Qu'est ce qui est vert et qu'on peut rencontrer lors d'une plongée profonde ?

Un choux marin !


Par MATHIEU SIMONET

- tirer sur la soupape de dégonflage : la surface s'éloigne
- appuyer sur le bouton de gonflage : la surface se reproche
Noter que si vous rester appuyé sur le bouton de gonflage, la surface se rapproche, vous l'atteigner puis elle s'éloigne à nouveau...

et encore :
Apprécier une situation
Les bons jugements sont le fruit de l'expérience, malheureusement, l'expérience est souvent le résultat d'un mauvais jugement.

Par Pierre-André
ex stagiaire CFPS à Carry, dans les années 90.

Une élève juste avant sont baptême "J'arrive pas a mettre l'embout dans ma bouche et a inspiré dedans..."
Xavier " Aujourd’hui c'est la St Valentin ton copain ta payer ton Baptême pour qu'on t'apprenne !!!!!!!! "
(Histoire vécue)

- Elle se casse un (ou plusieurs) ongle en enfilant sa combi...
- Elle arrive maquillée et va se transformer en Alien à sortie de l'eau... (Sauf si elles ont déjà fait un Baptème, là elles prennent du maquillage Water Prouff comme sur les vidéo PADI)
- Elles ont peur de tout : l'eau froide, les algues, les poissons, le bateau...
- Elles refusent de cracher dans leur masque et de faire pipi dans leur combi...
- La pouff ne dépasse pas le Niveau 1 (pour les meuilleures) et plongent seulement l'été...
Dans certains cas la plongée est un médicament qui soigne la pouff et la transforme... mais dans les cas les plus graves il y a rejet et l'état empire en pouff de plage, graisse a traire et paréo léopard deviennent leur valeur sure...

Christian DIOR est aux Pouff ce que la commandand COUSTEAU est au plongeurs...

le bonnet de Cousteau !

Vous êtes un vrai plongeur si, par principe, vous attendez 3 minutes sur votre palier avant d'entrer dans votre appartement.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque avant de sortir de votre douche, vous faites un tour d'horizon.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous vous mouillez les doigts pour faire 'Ctrl-Alt-Suppr' sur votre PC.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous crachez dans les verres de vos lunettes avant de les mettre sur le nez.
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l'ascenseur : on vide pour descendre, on gonfle pour monter !
Vous êtes un vrai plongeur lorsque vous quittez l'autobus saut droit masque à la main.
Vous êtes un vrai plongeur si vous dites " non je ne suis pas narcosé " sous la douche.

Quel différence trouve une monitrice de plongée entre la lettre Q et un non-plongeur ? :
Aucune, les deux sont des gros zéros avec une petite queue.

Une petite crevette rencontre une copine sur un fond de sable. Celle-ci la renifle. et s'écarte dégoutée : "tu pues !! Tu sens le doigt !!!!!!

Ne jamais prendre son pied.

Ce gars est le Robinson Crusoë des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon.
Le point se fait un peu plus gros, et Robinson voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée sur une épave au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit
"Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit
"Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars:
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas qu'il vous reste un peu d'air dans le bloc !

Pourquoi les plongeurs font-ils toujours des bascules arrières pour s'immerger? :
Parce que s'ils faisaient une bascule avant, ils tomberaient dans le bateau.

Pourquoi les femmes préfèrent les plongeurs français ? :
Parce qu'ils plongent plus profond.

- Plongeur : Pas Froid -Pas peur !!!!!!!!!

- Oeuil vif, oreille tendu, poils luisant, souple sur les pattes arrières : le profil du moniteur de plongée Aqua-Evasion !!!!

-Synapse croisé = Sanction

P.A.G = Plan Adaptatif Glissant
E.P.P. = Elément Pédagogique Pertubateur

broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore moi la banane et léche moi la grappe.
Ca fait bien 5 fruits et légumes par jour.

1° Vous pouvez plonger en groupe.
2° Votre "moniteur" ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3° Vous pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4° C'est aussi fun d'être au-dessus qu'au-dessous.
5° Tout semble plus GROS sous l'eau.

Descend qui veut, remonte qui peut !!

Expédier par Stéphane

Trois groupes de plongeurs sont sur un vieux bateau. Le premier est une palanquée FFESSM conduit par un jeune MF1, Le deuxième est un groupe de plongeurs CMAS et le troisième est un groupe de plongeurs PADI. Après quelques dizaines de minutes de navigation laborieuse pour le pauvre chalut, le capitaine sort en criant : "Nous coulons !!!???" En quelques minutes le navire a fini de sombrer et les plongeurs équipés se regroupent autour de leurs moniteurs respectifs. Le moniteur fédéral crie à ses élèves : "La rive est à 2Km, nous rentrons à la palme, tous à vos tubas, stabs vides !!" Le moniteur CMAS réunit ses élèves et leur dit : "Gonflez vos gilets, les secours vont venir, nous les attendons ici." Quand au moniteur PADI, il réunit ses troupes, se frotte les mains et déclare : "Et pour trente Euros de plus, nous allons faire la spécialité épave !!"

Une plongée profonde à 120m avec un 4L à 20 bar...

Avant on écartait le maillot pour voir les fesses, maintenant on écarte les fesses pour voir le maillot...

La narcose disparait quand vous passez SOUS la profondeur des 40 m.
Vous proposez de remplacer le gilet oublié à la maison par le sac de ciment acheté chez casto.
Vous pleurez en disant que jamais vous n'arriverez à bouger avec un cylindre de 3000 livres sur le dos.
Vous vous demandez quelle palme va au pied droit et laquelle va au pied gauche.
Vous avez attaché votre fil d'arianne à la bouteille de bière laissé dans la glacière sur le bateau.
Après avoir refais surface vous insistez pour faire un partage de tuba pour respirer avec votre moniteur.
Votre plan d'urgence inclus le numéro de téléphone du PUB le plus proche.
Votre moniteur vous fait signe qu'il manque d'air et vous lui passez votre tuba.
DAN qui ?
Vous cracher dans votre combinaison et pissez dans votre masque

Après avoir découvert une épave, elles retournent sur la rive.
- J'espère que tu te rappelles de l'endroit où nous avons trouvé l'épave.
- Oui, j'ai fais un X dans le fond du bateau vis-à-vis de l'endroit où nous avons plongés.

- Idiote! répond l'autre..." Comment sais-tu qu'on va avoir le même bateau demain ?

La nuit les élèves sont meilleurs... on les voie pas !!! (Florian)

Comment reconnait-on une plongeuse blonde en panne d'air ? :
Parce que c'est la seule qui utilise son propre octopus.

C'est une plongeuse Blonde en bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'elle remarque un gars à coté de d'elle... Aucune bouteille d'air ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
La plongeuse bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre...
Alors un peu vexé, le plongeuse descend à -30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars se rapprocher de d'elle.
Enervé, elle saisit son crayon et sa tablette, et écrit dessus : "QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT?"
Et l'autre de lui répondre :"JE ME NOIE !!!"

Quel est le point commun entre une pomme et un moniteur de plongée ? :
Les deux finissent pourris par la queue.

Un plongeur débutant arrive et perçoit le matériel de base (comb, PMT,...), il s'éloigne. Puis revient vers le moniteur pour lui poser cette question : "on n'a pas de couteau ?". Le moniteur surpris lui répond : "non. Pourquoi faire ?". Et le plongeur de lui répondre : " je ne vais pas sous l'eau si je ne peux pas me défendre!" (Histoire vécue...)

Toujours du même plongeur. Bâteau en panne le matin (il ne démarre pas), la décision est prise de faire une plongée côtière. Notre plongeur invétéré pose la question qui tue :"Et si on pousse tous il démarrera pas ??" (Vécue bis)

Pourquoi les douche chaude son indispensable au plongeur en hiver... pour que les plongeurs ne reste pas des plongeuse trop longtemps !!!!

Plongez bien, plongez plein !

Mieux vaut un plongeur plein qu'une bouteille vide....

Dans un couple d'homo plongeur qui fait l'homme....... celui qui plonge en étanche !!!!!!!!!!

- L'étanche est au plongeur ce que le calçon est à l'homme... pour éviter les émotions douloureuses plongez en étanche...

- Mettre une combi froide et moullée, c'est comme d'enfiler une morte...

- L'hiver, dans une trousse de 1ère urgence le plus utile c'est la pince a épiler... pour faire pipi !!!